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    到了他那,参观一圈,还不错,比想象中的干净整洁。他拿出一罐青啤给我:“喝吧,放心,里面没有春yao!”然后自己打开一瓶,斜靠在床边,享受般喝了起来。

    我有些不自然,他斜睨我一眼:“你害怕我?”

    “我做不到完全放松。”

    “你担心我会对你做什么?放心,我从来不勉强女孩子。”

    “那是啊,都是女孩子对你猛扑,然后你也来者不拒,是不是?”

    “怎么啦,嫉妒啦?!”

    “犯不上。”我冷哼。

    他认真地看我一眼:“我倒希望你能嫉妒下!”

    “引用你的原话,你想活活把我逼成演技派吗?”

    他孩子气地发誓:“迟早有一天,你会为我吃醋的!”

    说完,他起身,去拿床头的吉他,然后,安静地弹了起来。我听着音乐,陷入了沉思。

    弹完一曲,他突然孩子气地伸出左手给我看:“你摸一下,茧子厚不厚?”

    我听话地摸着他那手指:“当时肯定很痛吧!”

    “弹吉他的人左手指肚因为要按弦,时间长了就会生茧子。”

    我打趣他:“泡女孩子嘛,难免要吃些苦头。”

    “那我这泡女孩子的技巧,在你这,派到用场了吗?”他定定地望着我,长长的睫毛,认真的眼神,在那一刻,说不被吸引,肯定是假的。

    我能听见他的心跳,也听得见自己的心跳,我看到他的唇离我越来越近,直到快要贴上,我的手机铃声突然响了起来。

    “不好意思。”我闪身去看手机,是那个让人心痛的名字。响了两声,却又挂断。

    伤感,一下子彻底将我击中。我再没有心情待在这里,只能选择快速逃离。

    在接下来的几天里,我都在故意躲着杰瑞。每次他邀我一起吃饭,我都会以这样那样的理由拒绝。他又不是傻子,应该也看得出来。

    “我到底做错了什么啊?”他反反复复地问我。

    “你什么都没做错,是我自己的问题。”我拒绝透漏太多。

    “你该看得出来,我不是只想跟你玩玩。”他认真地看着我,亮亮的不掺一丝杂质的眸子直直地看着我,逼得我只想躲闪。

    “如果你只是想跟我玩玩,我倒愿意奉陪到底。”我故意开着轻浮的玩笑。

    “你怕我对你认真?”他难以置信地问我。“想不到我一个玩家,碰到一个更牛的顽主!”

    “我怕我对你认真。”我收拾起玩笑,苦涩地说。

    “认真有什么不好,我欢迎你对我认真啊,热烈欢迎!?”他十分不解。

    “认真会让我丢了自我。”

    “你简直莫名其妙。”

    “嗯,我有病。所以,请不要招惹我。”

    “你——你——”他手指着我,却有火发不出来,只能气势汹汹地走掉。

    也许,我真的有病。我还没有做好开始一段新感情的准备。

    在上一段感情里,我自认为用尽了全身力气,最终却还是没有将他挽回。感情到了尽头时,怎么会有那么多的伤,伤到最后我都没有力气去原谅。当然,也没有新的勇气,去重新开始。

    我知道杰瑞对我的好感,我也喜欢跟他在一起时的那种默契。那些带着甜蜜的拌嘴,美好的就像大大的棉花糖。看起来很美,很纯洁,很诱人。但我知道,如果吃到嘴里,不过只是一丝丝的甜,少到可怜。

    而如果,你不舍得轻易吃它,那会更长久地拥有那美好的想象。我只是希望能久些,更久些。

    我一直在想,如果楚天阔愿意回头,我是否还会义无反顾地跑向他怀里。

    答案也许是否定,但脚步却不受控制。只要他站在那里,只要他那么若有若无地看我一眼,我知道,自己还是会沦陷,对此,我无能为力。能解释得通的,只能归罪于宿命、劫难,或别的什么虚无的乱七八糟的东西。

    他现在已经开始工作,他那满腔的雄心初入社会便遭受重创,憋了一肚子的郁闷,逮着我便向我诉说。我愿意听他的抱怨,愿意听那些琐屑,愿意听那些办公室里的鸡毛蒜皮,只要与他有关,我都会微笑地满足地去倾听,带着与我不相称的极大的耐心。

    就像现在这样,每天在网上跟他说几句话,我都会有种彻底的放松和说不出的快乐。而他,大概也如此,我能感觉到他从内到外的开心。那种不言而喻的默契,很容易就让人戒不掉。一不小心,我又开始把跟他聊天,当成每天最大的期盼。

    可是,我发现一个细节。在九点以前,他恨不得什么都讲给我听,而一超过九点,他就会像灰姑娘坐上了南瓜车,顿然,音讯全无。

    我多疑的因子又开始爆发。我故作轻松地问他:“你是不是一到九点就急着去变性啊?”

    他不说话。

    我提出的问题,其实只是希望得到他的否定而已。

    但是,他懒得解释。或者说,不知道怎么去掩饰。

    我知道自己担心的事情又成了现实,可人往往都是这样,担心时总还带着最后一丝期望,哪怕是死到临头了呢,都还在希望那不是真的,希望担心只是担心而已,偏偏到最后,越是怕的,往往越是真的。或是,接近真的。

    我再次跟他确认:“你身边是不是还有别人,你其实并不没有像你说的那么寂寞?”

    他还在试图不着痕迹地转移焦点:“我在想你的时候,就是很寂寞啊。”

    我心酸得不行。除了心酸,还泛着恶心。我仿佛看到他正骑在墙头四处张望的姿态。我奇怪他为什么总是吃着碗里的惦记锅里的,以前我们分手,因为他劈腿。现在他招我,却是劈到我这了。

    他说,他想我。

    他说,他一直没有忘记我。

    他说,跟我聊天的时候,他很快乐。

    可是,那又怎样呢,当他说这些的时候,他身边还在陪着别的人。

    我承认我还喜欢他。但没有一个人可以让我喜欢到甘心做他的小三。我始终觉得,如果他一开始就是找你就是冲着发展地下情人的话,那真是对爱最大的污蔑,也是对自己的侮辱。

    他让我感觉,他偷着联系我,仅仅因为我见不得光,仅仅因为我是被他优胜劣汰淘汰掉的答案,仅仅因为我是他生活不如意时的一个垃圾桶,转过身,还是会被踩在脚下,顺带吐一口痰。

    就是因为我太过爱你,所以,我才不舍得也不愿意,跟别人一起分享你。

    我告诉他,不要再说想我,不要用亲过别人的嘴来说想我。不要在跟别人翻云覆雨后告诉我你还寂寞。那只会让我觉得恶心。

    恶心,还有一种原因,是太难过。

    不知道因为这段时间来我一直情绪不好,还是因为半夜冻着了肚子,在上班的时候,我肚子突然疼了起来,且伴随强烈的恶心、呕吐。疼痛来得特别强烈,疼得我直不起身来。而呕吐也特别强烈,直接呈喷射状,想控制都来不及。

    要不是同事发现,我大概会一直在洗手间里休克下去。她们把我送去医院,医生还在兀自不停地问:“你结婚了吗?”

    我疼得根本没有耐心说话。医生还是不死心:“那你有男朋友吗?”

    我有气无力地回答:“没有。”

    医生还在反复确认:“姑娘,这个时候你可别说假话啊,你稍微误导,让我们造成误诊,可会造成大麻烦。”

    “我真的没有。”

    “那你最近有没有X生活?”

    我简直是要发疯了,我挂的是急诊,又不是妇科,我几乎是哭着向她们请求:“求你们了,赶紧给我打杜冷丁,我不是宫外孕,也不是别的什么。大概是阑尾炎,麻烦你们先给我止疼药。”

    医生还在不紧不慢地说:“你是医生啊,还是我是医生?你上来就要杜冷丁,你不是吸毒了吧?”

    “你见过吸毒的是我这样啊?”我早就疼得在床上打滚。

    “嚷什么嚷,谁还没肚子疼过啊,就你娇气!”说完,护士大姐拿着针往我虎口上扎去。一边扎还一边说,“疼不疼啊,疼了你就说话。”

    比起肚子疼,就是老虎凳辣椒水,大概我都不会喊疼了。

    在一波又一波的疼痛袭来时,在那一刻,我清晰地知道我在想着谁。小楚,那是我最后一次那么深刻又那么强烈地想你,那一刻,我多么希望有你在我身边。只是想到你,就让我没来由地感到安慰。真的,比起感情上的伤筋动骨,那样的疼痛,又算得了什么呢?

    手,不由自主地拨通了他的电话号码。我多么怕像以前一样,他会任由手机响个不停,却不愿意去接。他从来都懒得找借口解释他为什么不去接,唯一的理由,仅仅是不想接。他永远都不知道那些等待给我带来的绝望,或只是装作不知道。(未完待续)

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