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第三章 最难忘的一天

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    我推开洗手间的门,看向镜子。一张专属于三十岁颓废男人的满是胡茬的脸出现在上面。

    皮肤因熬夜宿醉而松弛。眼睛比起那时也黯淡下去。眼睛是什么时候黯淡下去的呢?大概是从那天开始的。我最难忘的那天。

    长话短说,自从初二以来,班里总有关于桃的传言。大抵是因为他们没有见过像桃一样优秀的女孩子吧。老实说来,一个小镇子里唯一一个初中里想桃一样的女孩子实在是凤毛麟角。关于桃的传言很多,有些是美好的猜测,有的则是恶意的诋毁。每每当有的同学一脸八卦的说关于桃的坏话的时候,我总是很认真的告诉他们在私底下说别人坏话是很不好的行为。于是我就被那些好事之徒们灌上了“正义感爆棚”的标签。我羡慕当时那个正义感爆棚的自己。

    记得那是一个秋天的午后。太阳高远,不情不愿的洒下温热的光。学校主干道两旁的树已微微泛黄,目之所及都是穿着校服准备去上课的学生,我自然也不例外。因为那天是我们组值日,所以我特意提前半个小时到了学校。桃跟我一个小组,我开心的往教学楼那边走。

    “哎呦呦,这不是灼吗?”说话的是平时班里最后一排上课不是说话就是睡觉的那批人中的“头儿”。我知道他一直暗恋着桃。不过看着他凑近的满是青春痘的脸,能熏死人的口气和油的发亮的刘海,实在不明白他从哪里来的优越感去追桃。

    “找我有事?”因为是他,所以我的话里自然带着敌意。

    “今晚放学别走,去巷子里聊聊。”他一边说,一边冲着我的肚子来了一拳。我瞬间感觉我的小腹里有一团火爆炸开来,突如其来的疼痛使我不由自主的蹲伏下去,一只手撑着地,呼吸变得粗重且急促。

    “上去乖乖告诉桃我喜欢她,今天下午我打你的时候可能会轻一点,你要是敢告诉老头子这件事,我就天天在校门口堵着抽你一顿。”说完他就和他的一群狐朋狗友耀武扬威的去了操场。

    我缓缓的撑起身子,一点一点的挺直因为疼痛而佝偻的腰杆。好在毕竟年龄跟我差不多大,下手比我父亲喝醉酒时候轻多了。我强忍着疼痛一步步的挪到了教室。桃已经到了,正在那里扫着地,我抬起手想跟她打招呼,却因为牵动了小腹而疼的倒吸了一口凉气。她注意到我,快步走了过来。

    “你怎么了?灼?”她关切的问道。“是不是那一群坏家伙欺负你了?走,我带你去告诉班主任。”

    “没事,桃,我想...”我做出了一个决定,这个决定就像我一样愚蠢。

    “你想干什么?”桃看着我问。我看着她漂亮的面孔,面孔边缘的细小绒毛被窗外的阳光映射照亮,她在发着光。一直到现在,我再也没能遇见另一个会发光的女孩子。

    “我想当你的男朋友,可以吗?”我看着她问。腹部的疼痛似乎去了别的地方,至少当时我感觉不到。

    她的脸一下子红了,说话也磕磕绊绊起来:“我没想过...你...对不起。”说完之后像是被雨淋湿的行人躲避烂泥潭一样躲开我,拿起扫把去了教室前面,开始扫地。

    疼痛再次袭来。变本加厉的压迫着我。不但如此,我在刹那间感觉原本心脏存在的地方似乎有什么东西在慢慢流逝。

    我走到教室后面,也拿起一个扫把,慢慢的开始扫地。一下,又一下。仿佛是为了扫走所有的悲伤和轻视,不,于其说是这样,不如说是为了把自己那已经散落一地的尊严一点点的扫起来。眼前的地面慢慢模糊,有水滴不断的滴在上面。

    浑浑噩噩的度过了一个下午。我背起书包,走到中午打我的那个人乱的像猪窝一样的桌子前,对他说:“走吧。”然后率先向教室门口走去。一路上我没回头看,但我知道他们有五六个人。

    到了小巷子,已经有一伙人站在那里吞云吐雾。看校服是高年级的。我不认识他们。这时我背后突然挨了一脚,我整个人狠狠的撞在墙上。我转过头看着他恶心的得意笑容,像他中午对我挥拳一样朝着他的肚子来了一拳。我感觉到跟他一起来的人在对我拳打脚踢,而这在当时已经不重要了,重要的是我骑着被我打翻在地的他,冲着护住头的手一拳接着一拳得打上去。

    就在我快支撑不住的时候,突然那几个高年级的人走了过来开始动手揍揍我的人。

    知道他们都在地上痛苦的呻吟,我终于抬起头看着高年级领头的那个人。

    “灼呀,像你这样的好学生也会来巷子里打架吗?”随后他仿佛是想起了什么,对我说:“我妈妈经常和你妈妈一起打麻将,你放学老是要去她那里拿家的钥匙,我认得你。”

    我笑了笑,叫了他一声哥,然后一板一眼的认真对他说:“我不是好学生。”又在心里默默的补充了一句:至少现在开始不是了。我冲着被打翻在地的他说:“以后每天放学我都要在着小巷子里揍你一次,你要是敢告诉家里人或者告诉班主任,我就把你的嘴打烂。”

    我记得那天我抽了人生中第一根烟。很呛,但是它可以让我暂时忘记关于桃以及我一团乱麻的家庭的一切。

    后来的事记不清楚了,只记得桃考上了省城的重点高中,而我却到社会上跟着哥当了一个为人所不齿的小混混。如果不是那次半夜出事,或许我会成为我父亲一样的人。

    我刻意忘记了那个雨夜和那个喝醉的人躺在血泊里扭曲的脸。

    后来哥被判了十五年。他抗下了所有事,我被关了六个月就被放了出来,回家背起行李去了省城打工。我开了家酒吧,在省城的大学附近的酒吧街上。是为了缅怀我本应跟那些大学生一样的人生?还是对再遇见桃抱着不切实际的期待?我不知道。

    我只知道我曾经是一个糟糕透了的人。

    而我现在正在努力将自己将从前那个自己剥离出来。虽然会很痛苦,但为了以后如果能再遇见她,我能有个正经的营生,不至于像年轻时那样当一个为人所不齿的小混混。

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